"God only knows why I don't just retreat instead of riding the rails"

December is just around the corner, upcoming Winter and Summer divide the two hemispheres.

My life feels like a constant climax that never seems to reach its conclusion, the scene never ends and the closer I get to my goals the farther they seem to be. Every step I climb turns the next ten steps visible.

And then I have been stumbling upon my own careless distraction and starting to believe the universe is against me all of a sudden. Isn't it amazing how far we can get once we run as fast as we can while blinded by our own obsessions?

I feel like a Indian godly creature with a dozen arms all trying to make ends meet. If everything is truly meaningless, how can such meaninglessness feel so overwhelmingly heavy a weight?

Can it be possibly true that with my smile alone I can get through all this? The lack of Sun added to questioning my own raison d'être leads me to scratching my brain raw, how come? How come I cannot just sit still and watch life flows by like I am watching a river stream?

I wish I could slow down or actually stop the stream, yet it only runs ever faster, I am scared. I don't want time to pass me by so quickly, I don't want it all to flash before my eyes and escape like sand coming down the hole of an hourglass.

I pray for deliverance from my own stupidity and self-loathing perfectionism.

"I try to keep and open mind
 but I can't sleep on this tonight
 stop this train
 I wanna get off and go home again
 I can't take the speed it's moving in

I don't know how else to say it
I don't want to see my parents go
One generation's length away
 from fighting life out on my own"

Ich suche vergebens - I hopelessly search
Wohin ich mich wende - somewhere I can head to
Und der zug fahrt weiter - yet the train goes farther 
Ohne ziel, ohne ende -  no destination, no ending
Doch ich will leben, leben, leben - and so I want to live, to live, to live
Schön ist die liebe - love is beautiful 

My Early Summertime Molten Core

Alas, for this blog is on course of losing its track.

How am I feeling tonight?

That should be answered as if no one would read, judge or criticize it.

It's like the atomic lysergic energy I've felt twice in my chest before.

It has to be spent, it has to be used, it has to be released, it's overwhelming, it's a will to scream, to live, to shake things up and down; I'm yet restraint from doing that by my fear and social convention.

It's like I have a wild spirit inside of me that is caged into a pathetic routine of civilized perfection. I want to feel out of my shell, and it seems that the farther I get is never far enough.

Life is a succession of victories, each one of them leading you towards another battle, the next one, and so on until you're relentlessly stranded, thus being unable to step forward.

I constantly ask myself: "what comes after? and what it all comes down to?" I am naive and I am intoxicated by these useless questions; it's the ultimate failure of evolution the rational ability to dissect everything because it leads us into NOTHING which happens to be the answer, result and most acceptable conclusion for EVERYTHING.

God, I hate those capital letters, they make me sound like an ignorant person frantically trying to be heard by someone else.

It's humbling in a scary way how the more I learn, the more knowledge I acquire, the less I feel intelligent and educated. It's not even rational to think that way, it's like, the more I know, the more stupid I feel. For feeling so, perhaps stupidity has been inherent to me all along from the very start.

"I know nothing, but I suspect of many things"; whereas I'm currently living in a world where one must make oneself and others believe one's ideas, a foolish ploy, for a theory can be justified by a hundred supportive arguments and it can be completely falsified by a single logical contradiction.

I'm out of series, out of sequence, out of synchrony. I'm like a prototype that accidentally ended up on a store shelf and even more incidentally ended up being picked up and introduced in this world of sophisticated well-defined dolls. As a prototype, I am not complete, and for being incomplete, I am more than average, because I change.

I have a mold, but the cover is always missing and I just hope for it to be always that way.

Middle Winter Stream of Consciousness

January is passing by as fast as a buzzard in frantic hunt after its dying prey. Not so dramatic though, besides my exaggerations.
The exams have at long last begun and the pressure to get good grades has broken the fragile spiritual balance I was in.
Lately, I have been feeling like a (rather cynical) child who rediscovers everything about this world and this life every morning, every time I get up in the gray wintertime morrows, I glance through the huge window of my room and check if it's sunny. I learnt to childishly associate cloudy days with hopelessness, it seems I have nothing better to do.

Then I observe the nearby river, how its water flows, what force is behind that constant stream? Is it gravity? Is it a matter of angle? Then I suddenly perceive some beauty in the dead trees and rotten leaves fallen upon dirt. Good, I'm still sensitive to such things.

The pen is almost out of ink, who cares, I can type now and then buy myself another pen later, much later, maybe next month, I should do so this Tuesday though.

Never-ending redundant questions twist in my mind, how does everything work? Why is this world so mechanical? So strange? Why would nature be any less strange than culture if we don't even know where we came from in first place?
We cannot judge things without doing so from a solid perspective, or maybe we do know where we came from, so what's coming after we're gone? Should I even care about it?

I feel I'm in need of more space for meditation, for my inner reflections. For staring against the ceiling for hours without raising worries on those who surround me. They need not to worry, I'm a strange kind of extroverted person who needs their fair share of grooming quite often.

Giving too much poetic sense to everything that surrounds me is making me feel like I'm living in a parallel perspective from that of everyone I know and from everyone with whom I share my days.

Dark weather, lack of Sun, allergic reaction, moodiness,  unemployment, lack of patience, increasing cynicism, these things have been driving me off the rails this month as if I had ever been on the rails to start with.

Worrying too much ought to be one of my greatest flaws every now and then, why am I so worried about disappointing people? Why am I so worried about having them all around but never getting too close? Perhaps I am still finding out aspects from my own nature that have always been there but that were never been given much thought about.

The thing is I'm always somewhat unsure about absolutely everything, yet I'm still trying to find strength in me... in a very irrational and altruistic way, maybe I really do think like a believer or something in spite of it all and in spite of me.

Autumnal Thoughts

It's one of those days when I wish I could simply vanish, simply vanish for a while.
I don't want things to go on pause for as long as I'm gone, I want them to go on. But without me for a while.
I'm finally hungry, I couldn't eat for the whole morning. I feel tediously empty yet not willing to try and fill this void with food.
Whenever I hope my premonitions are wrong, they are always right. Always. Or at least quite often.
I feel rather weird today, I don't feel like doing absolutely anything. I wish to vanish but I don't want to sleep or get any less conscious, consciousness is good, I like feeling sober. If only I could become a witness, just a witness, not a participant in absolutely anything. For a short while, that would bore me if I'd have to stick with it for too long.
And then, out of a sudden, a butterfly has just landed on my foot. Everything is going to be alright, one way or another, yet naturally.
Maybe it's just excessively noisy inside when all I'm in need for is some silence.

Giulia

 Ella si fa bella ma non ci crede
 Nel fondo del suo cuore lei lo sa
 Non ebbe mai paura delle tenebre
 Dello specchio è proprio sua maestà

Sempre pensa prima di parlare
Le piace far finta di essere offesa
Anche se non la volevano destare
Il suo sguardo è da una principessa

L'amore è per lei un bel gioco
Da giocare ogni giorno
Da mantenere sotto controllo

Le appartiene ogni decisione
La sua virtù è una stanca illusione
E cerca soltanto un po' d'attenzione

Sobre os Sonhos

Em via das minhas circunstâncias atuais, os meus sonhos são os momentos mais emocionantes do meu cotidiano.

Vejo os sonhos de duas formas diferentes:

- São um mecanismo da evolução. Usam nossas memórias e consciente para botar-nos de frente aos nossos piores medos, às nossas situações mais temidas; a fim de que aprendamos a reagir a elas.
É como um ensaio, algo que contrariaria pessoas que dizem que a vida é uma peça sem ensaios. Não é, os sonhos estão aí pra isso.
Os sonhos também servem de alívio de consciências oprimidas, das mais inesperadas criatividades e eventualidades.
Em suma, sonhos são fontes de um autoconhecimento perturbante. Uma situação num universo particular que tem reações no universo coletivo.

Devo ressaltar que o universo onírico particular de cada pessoa NÃO é paralelo ao universo coletivo da vigília (por motivos de natureza óbvia).

- Outra forma de ver os sonhos ocorre através dos chamados Sonhos Lúcidos.
O Sonho Lúcido ocorre quando estais conscientes dentro do vosso sonho que estais sonhando. Estar acordado dentro de si sob o efeito do próprio sono é o chamado sonho lúcido.
Quais os limites desse universo onírico particular? Simples, os limites curtos são os limites da nossa vontade, os limites amplos são os limites da nossa memória.

Sonhos Lúcidos podem ser fontes de imensa satisfação, afinal, podeis fazer praticamente tudo o que quiserdes.
No entanto, ousei criar um código de conduta para que não tenha problemas entre o universo onírico particular e o universo coletivo em vigília.

1- Não tenteis invocar pessoas conhecidas, queridas, etc para interagirdes com elas. Não existe verdadeira interação mútua num sonho, tampouco num sonho lúcido. Invocaríeis uma ilusão que poderia falsificar a vossa memória após o despertar
2 - Tampouco tenteis reviver belos momentos das vossas vidas, vossas mentes não são capazes de controlar o caos nem mesmo dentro de si. As memórias poderiam ser irreversivelmente corrompidas (mais do que já estão).
3 - Não tenteis prever o futuro, pois nada se cria dentro de um sonho, ocorrem apenas mutações de memórias, sobretudo de imagens, podeis acabar iludindo-vos e acordando cronologicamente confusos.

Para obter um sonho lúcido, posso dar-vos algumas dicas:

1 - Criai o hábito de olhar para as palmas das vossas mãos; vereis que em sonho, elas não possuem ordem nas suas linhas. Assim sabereis que estais sonhando.
2 - Interruptores não funcionam corretamente em sonhos.
3 - Em certos sonhos, nenhum dispositivo eletrônica funciona corretamente.
4 - Relógios não funcionam em sonhos, criai o hábito de olhar as horas e vereis como os ponteiros/números são caóticos nos sonhos.
5 - Perguntai-vos sempre onde estáveis antes de estardes onde estais nesse exato momento. Se estiverdes sonhando, não vos lembrareis; pois não se lembra jamais do começo de um sonho.

Para manter e prolongar um sonho lúcido:

1 - Não vos desespereis! Mantende a calma e a concentração dentro do sonho, o pânico desperta.
2 - Tende já algo em mente, criai asas, voai, dançai sobre o fogo, cuspi fogo vós, transformai-vos no que quiserdes, não temeis nada.
3 - Respeitai as regras citadas acima.
4 - Confiai em vós mesmos, autoconfiança é importantíssima num sonho lúcido.

O que pode ser mais profundamente encantador que estar acordado dentro de si mesmo durante o sono? É paradoxal, transcedental e um verdadeiro alívio existencial.

Pensamento Existencialista

Compreendamos a existência como um ponto de vista fixo e de iluminação onírica. São aqueles 200 graus de visão que veis desde a hora em que acordais àquela que vos deitais.

É difícil para o meu existencialismo compreender certas mentes/prisões. O existir de um deficiente, o existir de uma pessoa mais pobre, o existir de uma pessoa mais rica, pois me carecem as suas condições e circunstâncias.

Porém, sinto-me consolado pela (efêmera) existência de pessoas como Kiekergaard, Rousseau, Mark Twain Schopenhauer, Descartes, Platão, Voltaire, etc. Pessoas que, assim como eu, questionaram a própria essência do que é existir. Do que é este cenário colorido ao qual somos diariamente expostos.

Quem somos?
De onde viemos?
Para onde vamos?
Quelle est-elle notre raison d'être?
Existe algum propósito verdadeiro na vida?

Será o nosso mundo inteiramente feito de ficção; o que resta então à pessoa amoral e cética que já não crê em nada, que nunca sequer acreditou em nada desde cedo na vida?

Qual a essência de cada objeto, de cada conceito, de cada pessoa. Qual a diferença entre "ser" e "estar" se sairmos de uma escala secular para uma escala, no mínimo, milenar?

Apesar de aparentar ser feito das mesmas substâncias, do mesmo básico de carbono, oxigênio, enxofre, hidrogênio, nitrogênio e fósforo; sinto-me tão diferente. É sinceramente como se a minha consciência fosse feita de alguma matéria mais antiga.

Ou talvez eu esteja enganado e façamos todos parte de um mesmo todo.

Mas e os psicopatas? Os assassinos? Os depravados? De que todo fazem parte?

E se um Deus pudesse criar-nos todos felizes, sãos e bondosos; por que criaria todos infelizes e alguns tão crueis?

Suponhamos que o universo realmente tenha vindo do nada e que a morte nos iguale ao nada. Não seríamos então, cada um de nós, exatamente igual ao universo? Qual é diferença entre nada e nada? Não pode ter diferença entre inexistências por questões profundamente lógicas (ao menos ao meu ver).

Então, através da morte, outro universo poderia surgir de nós, talvez o mesmo, talvez outro. O surgimento de tudo do nada é algo tão caótico que desafia qualquer linha de pensamento ordenada e lógica.

Pois não tem uma regra, se tudo veio do nada, não tem como encontrar um porque pra isso.
E se foi fruto de uma conservação de energia absurda, de onde veio essa energia? E antes? E antes do antes? E depois? E depois do depois? E depois que o tempo sepulte até os nossos túmulos?

Se não sou digno de saber tudo o que Deus sabe, por que tenho essa ânsia? Devo eu tirar alguma lição disso? Alguma moral? Como pode um Deus carente de qualquer moral exigir-ma uma?

Não existe forma de apagar esses questionamentos da minha mente. Ignorá-los é fútil e nada desaparece por ser ignorado, exceto segundo os mais vulgares ditados. Tudo ainda está lá.

Isso tudo é muito engraçado, interessante e assustador ao mesmo tempo. Cogito ergo sumus.

E sobretudo, para quê serve a filosofia àqueles que não têm sequer tempo de pensar? É realmente possível viver sem indagar-se ao menos um "por quê?"